- Защо слоновете не работят с компютри?
- Страх ги е от мишки.
   
          

Слонът танцува с мухата.
- Ох, много се извинявам, май ви настъпих, мадам?
След малко:
- Ама защо не ми говорите вече? Обидихте ли се?

 Eдна 95-годишна бабичка ще умира. Две други бабички я пазят. Камината запалена, свещите горят и двете бабички си приказват. Едната вика:
- Гинче, знайш ли Дочо пъдаря кво парче вади? Педя, педя и два пръста!
- А-а-а, Доче, ми ти пък ако видиш дядо поп - по-голям от тая главня!
И тази дето умира:
- Подигнете ме да видя главнята!

Какво е необходимо, за да направите впечатление на една жена:
- говорете й комплименти
- уважавайте я
- ласкайте я
- прегръщайте я
- защитавайте я
- пръскайте пари по нея
- хранете я в ресторанти
- купувайте й това, което иска
- слушайте я
- подкрепяйте я
- идете заради нея до края на света...

Как да направите впечатление на един мъж:
- съблечете се и направете нещо за ядене.

 Съпруг и съпруга се карат.
Съпругът: - Не издържам повече. Писна ми! Тръгвам си.
Съпругата: - Ти какво си мислиш, че на мен не ми е писнало ли? Изчакай да си събера багажа и идвам с теб.

 Учителката казал в час по литература:
-Деца за домашно искам да напишете изречение със следователно.
На другия ден Марийка почнала да чете:
-Дядо свири на цигулка, баба свири на пияно,
на мене ми купиха китара следователно сме музикално семейство.
Петър разказъл:
-Дядо стана една сутрин приготви си въдицата взе си стръв и тръгна за реката, следователно дядо е рибар.
Иванчо разказал своята история:
-Късна пролет всичко е зелено. В единия край на нашият двор се прозява магарето ни Марко.
От другия край се задава нашата баба. Под мишницата си носи вестник "New York Times".
Баба не знае английски следователно е срала.

Иванчо говори с баща си:
- Тате дай 50 лева. Подготвям страшна далавера.
След много пазарлъци бащата се навил.
На следващия ден Иванчо е при учителката си с петдесете лева.Казва й:
- Госпожо, давам ви тия пари ако ми дадете да ви целуна.
- Ама как бе Иванчо? - възмутила се даскалката - Та аз съм учителка!
- Хайде бе госпожо, тва са си много пари!
Съгласила се учителката.
Ден по-късно Иванчо отива в училище този път със 100 лева. Започнал нов пазарлък с даскалицата:
- Госпожо, давам ви 100-те лева, ако ми дадете да ви пипна по едната ц@ца .
Този път учителката останала още по-възмутена, но приела, пък и това си били "много пари"
На другия ден Иванчо идва с още 500 лева истискани от татенцето. Отива при учителката си с ново предложение:
- Госпожо, давам ви тези 500 лева, ако ми дадете да спа с вас.
- Иванчо, та това на нищо не прилича...
Както и очаквал Иванчо отново се навила, обаче понеже Иванчо бил притеснителен, взели единодушното решение да и завържат очите с черна лентичка. И така влезнали те в учителската стая, легнал Иванчо върху даскалицата, завързал й очите и започнали...
Да обаче минало час минало два, а Иванчо не свършвал.
- Хайде бе Иванчо, що си толкова бавен? - попитала очудена учителката.
- Аз не съм Иванчо, госпожо - отговорил момчешки глас- аз съм Петърчо. Иванчо стои на вратата и събира кувертите...

Учителката казала на децата да напишат съчинение за лятната ваканция,
в което обаче обезателно трябвало да има думата "очевидно".
Написали ги те, и дошло време да ги прочетат. Станал Каменчо.
"Тази лятна ваканция бах с татко на море.
Той плува няколко пъти от брега до шамандурата и обратно.
Очевидно е добър плувец."
- Бравоооооо Каменчо, 6-тица. Седни си.
Станала Ванчето.
"Миналата година бях с татко на ски на Витоша.
Той пусна "Лалето" поне 6 пъти и нито веднъж не падна,
(за разлика от мен ;-)))))). Очевидно е добър скиор."
- Браво Ванчеее, 6-тица за старанието. Седни си.
Разбира се, дошъл редът на Иванчо.
"Миналата лятна ваканция бях на село.
Една сутрин се събудих от странен шум в градината.
Ставам и какво да видя - дядо ми гони прасето с пушка по двора,
а баба ми се разхожда и от джоба и стърчи вестник Times.
Но тя не знае английски. Хммм, очевидно беше срала."

Марийка поканила Иванчо в петък у тях, защото там нямало да има никой.
В уречения час Иванчо звъни на вратата на Марийкини и ... наистина нямало никой.

Иванчо имал за домашно да напише нещо за зеленчуците, но не се сещал какво.
В хладилника му имало зеленчукова супа и решил да я занесе на учителката вместо домашно.
Занесъл я той и я дал на учителката. Опитала я тя и казала:
- Ммм, много хубава супа, как така не сте я изяли до сега?
- Ами един плъх падна в нея миналата седмица - отговорил Иванчо.
Стреснала се учителката и без да иска бутнала купичката и я счупила.
- Лелеее, счупих ти купичката! Ми сега? - казала учителката.
- Ооо, не се притеснявай. Баба ми пикаеше в нея - отвърнал Иванчо.

Иванчо отива на училище и госпожата го дига и го пита:
- Иванчо какво имаш в главата?
- Ми незнам госпожо! - казва Иванчо.
- Какво имаш в мазето?
- Ми незнам?
- Какво ще направиш,ако някой се дави?
- Ми незнам?
- А какво ще направиш,ако майка ти заминава за гърция?
- Ми незнам?
- Добре 6 - ПОНЕЖЕ НЕЗНАЕШ!!!!

Какво прави блондинка в интернет?
Пуска вируси!!!

Защо не може да се направи снежен човек - блондинка??
Защото не може да се направи куха снежна топка..

Защо на Олимпиадата е забранена Мексиканската вълна?
За да не се удавят блондинките!!

В болница правят снимка на мозъка на блондинка. Оказва се, че е с големина колкото орехче. Екипът от медици веднага стига до заключението:
"Има силно възпаление на мозъчната клетка ... "