Когато руснаците минавали през територията на България, българите се радвали като циганчета на Великден 

Учител по история 

Второто българско царство било толкова силно и могъщо, че успяло да се класира на второ място.... 
От кандидат-студентски изпит по история 

• Нека да сме живи и здрави, но главно живи, защото много здрави се споминаха.(професор по физика в СУ)
• Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота. (учителка по философия)
• И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане. (из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ)
• Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой? Ама, че сте тъпи! Всеизвесто е, че при Италианската школа са го лапали целия, а при Френската - до половината, с треперещ език!(учител по инструментознание в музикална гимназия)
  
• Колеги, ъук трябва да се мъча докато стигна до удоволствието... в Германия като бях на специализация, направо ми го вадеха готов и започвах да работя по него . (асистент - ТУ-София)
• Имам уши на най-невероятни места. (учителка МГ Варна)
• Откъде се взе тоя прах? Излизайте, излизайте, че ще се опрашим. (учителка)
• Дойчо, не си играй с крокодилите! Няма да можем да ги съберем!(в час по практика в механотехникума във Варна)
• Подчертайте с кръгче (Учител по география)
  
• С две думи - вулканизъм (Учителка по география)
  
• Стройте се от мен до другото дърво (Учител по физическо)
  
• От тия два жълти триъгълника, ше избереме синия!(учителка по математика)
• Докато съм тук и ви чукам на тази маса ще мълчите. (учител)
• Ученици можете ли да си представите колко много насекоми е имало в палеолита, това не са стотици ,милиони , милиарди , а десет хиляди!!! (учителка по биология)
• Ученици, кой пожелание, ще ми носи топките...
  В час по физическо
  
• Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно! (учител)
• Вие вече почвате да ме обиждате. Първо като ме видите и веднага хуквате към тоалетната, сякаш съм ви някакъв диуретичен чай. (учителка)
• И Мишо много добре се справя, само дето си слага пълния член отзад... (учителка по немски език)
• Дядо Йоцо чувствал новата действителност, но не можел да я усети. (Анализ на учителка по литература)
• Престанете да се изпразвате в часа ми!!! Имам предвид духовно! (учител)
• Момчетата са без облекло и се държат непристойно! (забележка от учител по физическо)
• Цял час чукам ли чукам, а вие - нито "Ах", нито "Ох"! (учител в час по физика)
• Точно вие ли момчета не знаете къде да поставите пълния член... (учител)
• Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвьрля през прозореца. (учителка)
• Бисере, веднага иэвади пищова между краката! (учителка )
• Застрашава живота на съучениците си , като хвърля тебешир по тях! (забележка в бележник)
• Ученикьт мете двора в час по биология! (забележка в бележник)
• Ученикът слуша музика в час по музика! (забележка в ученически бележник)
• Сега ти тургам среден, да знаеш че още няколко пъти ще те мина !
• Няма да се събличам, направо почвам. (учителка по литература)
• Аз се мъча да ви обясня, а вие само говорите, само се пипате. (учителка)
• Другия път, като правите контролно, ще съблека всички момичета по монокини, да видя тогава къде ще си крият черешовите топчета.
  Учителка по история
• Искам да видя физиономии, които мислят. (учителка)
• Ще ви го покажа, за да го видите визуално. (учителка)
  
• -Чукането отвън ли ви разсейва, колеги?
  -Да, но ще видят те! Следващия път ще ги пратим те да карат лабораторно, а ние ще чукаме!
  Между асистент и колега от ТУ-Пловдив
• Иди в ъгъла и изобрази пребита кокошка, която се мъчи да се закрепи на перваз. Учител по история
• Сега ще изпаднем в междучасие...
  Асистент по "Теория на вероятностите" ФМИ
• "Спи в час и гледа през прозореца" (забележка в бележник)
• Искам да усетя моето присъствие в твоята работа!
  Учител по рисуване на ученичка.
• И в древността е имало генетични експерименти - кентаврите и сирените го доказват... Учител по фолософия
• Когато човек се задави, може да умре много сериозно
  Учител по биология
• Ученикът, който не си казва номера, ме нарича куче.
  Забележка в дневник
• ...и да не мислите, че ще минете като дъжд между капките.
  Проф. Иван Русев-ТУ Варна
• Ученика се заключва с белезници за радатора в час по География
  Забележка в бележник - 28СОУ
  
• -Господине, как се решава тази граница?
  -Абе заеби я тая граница! Решавай другите!
• -Момченце,в момента си в час по история!Намираш се в 4-ти век след новата ера! Учител по история
• До края на часовете нямам часове!
• Утре ще ви довърша.
• Простите числа са числа, които не се делят на никое друго число, освен на себе си и на всички останали....
• ... ако още ведньж, ти отзад свирнеш,такава свирка ще ти извьртя.......
• Другата година няма да ви оставя така.Ще ви РАЗБИШКАМ през два чина!
• Запишеше следната моя мисъл, която не съм измислила аз.
• Извади си оная работа изпод чина, защото ако аз дойда да ти я извадя, на мен ще ми стане хубаво,а на теб не.
• Сега ще изпаднем в междучасие... Асистент по "Теория на вероятностите" ФМИ
• Ех,деца,вече станахте истински мъже,особено момчетата.(Учителка към своите ученици-абитуриенти)
• О студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя и на мен ми се иска да късам, да късам.
• "Каквото и да стане - Ботев си го вкарваме целия!" (По въпроса за програмата по литература за десети клас.)
• "Декамерон" е творба на сексуално-приключенска тема!
• Назубрили сте текста, като коне с капаци! (А.Н. учителка от 33ЕГ)
• Който хлопа да не хлопа!Нямаме час по тъпанарство!
• Да знаете! На парченца ще ви нарежа, в бурканчета ще ви затворя! И всичко това от любов към вас. Учителка по физика в 91 НЕГ София
• Тук е написано черно на бяло със зелено. Учителка по литература в 12СОУ
• Ако не си дадеш бележника ще ти пиша в бележника, че нямаш бележник!
• Гледай ги как изникват изпод чиновете.Никнат като гъби...
• Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.
• Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите!
• При капитализма човек експлоатира човека, а при социализма е обратното.
  (учител по обществознание)
• Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена! На изпит по право, СУ
• Номер осми ми дава жежко железо да си изгорим рацете!
  (Забележка в книжката от учител по трудово обучение)
• След третия месец абортите са свързани с редица усложнения - тогава плодът е вече жив.
  (учебник по акушерство)
• Извънматочна бременност означава развитие на плода извън матката.
  (пак там)
• Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията...
  (лекция по психиатрия)
• На изчезване е бесът в островните държави (Англия, Дания)...
  (Учебник по епидемиология)
• Борбата срещу изкуственото хранене трябва да се пренесе към преодоляване на модното увлечение да се "пази линия" сред майките, чрез ... даване на личен пример, и др.
  (Учебник по социална хигиена)
• Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък
  (Учебник по хигиена)
• Токсико-иритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци...
  (Учебник по хигиена)
• Целта на къпането е чрез изтривалка, сапун и вода да се смъкнат нечистотиите от тялото...
  (Учебник по хигиена) (мерси, че ни осведомяват!)
• Заслугата ... принадлежи на Громашевский, който предизвиква експериментално инфекции у хора, а по-късно и у животни...
  (Учебник по инфекциозни болести)
• Какво само прескачате от круша на круша?
  Стига сте се замеряли с домати
  (На бригада за бране на ябълки)
• Тази ябълка е първо качество... дори второ!
  (пак там)
• Димитре, от пет минути те гледам - половин час нищо не си написал!
  (в час)
• ЛС-> Ти в кошчето и с дъвката навън!
• Ти, с дъвката, веднага в кошчето!
• Ти, Плювай дъвката да я не плювам аз!
• Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!
• Аз се опитвам да ви развеселя, а вие се смеете!!!
• Не съм казал, но ще повторя...
• Слагате точка и изречението продължава
• Ето на тази картина ще видите как Исус Христос ще се приближи към еврейския народ, който няма да го изчака
• - Говорихме ли за Майстора миналата година?
  - НЕ (целият клас)
  - Ами сега ще го довършим, човека...
• В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.
• - Колко минути остават до края на часа колеги - да или не ?!?
• - Стойността на тази константа не е константа...
• - Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула...
• - Аз като говоря не приказвам!
• - Ти като говориш с мене ще мълчиш!

  КАЗАРМЕНИ

   

  "Далеч съм от мисълта си."
  (Това май е идеалното мото за целия раздел )

  • Руснаците са форсирали Дунава с дървени надуваеми лодки. (преподавател по военна история)
  • Първата крачка една редица напред!Ходом Марш! (старшина от 24310 Враца)
  • Креватки много. Избирайте си! (старшина от 24310 Враца)
  • Оберете паужините по тавана!(старшина от 24310 Враца)
  • Неко болен?(старшина от 24310 Враца)
  • Плувайте от мен до другата шамандура.( това съм го чувал и преди като виц. Изпратено е отново от ДОКТОРА- май ще трябва да открия отделна категория за него. /бел.ред./)
  • Някой в строя не пее, но аз го чувам.(изпратено от "ДОКТОРА")
  • Когато гръмне атомна бомба се намяташ с бял чаршаф и тръгваш към гробищата като държиш автомата напред, та да не капе разтопената цев по кубинките. (изпратено от "ДОКТОРА")
  • (..учение в свързочен батальон..само старшини-войниците са караул..)
    На плаца е опънат кабел между 2 камиона за свръзка.
    -Чуваааш ли ме беее?- крещи в слушалката единия.
    -Не те чувам ...ама те виждааам!!
  • Сега спете бързо , защото утре ставаме в 6.00!От НВО
  • Не стреляйте по мишените преди да съм раздал патроните!-военен (изпратено от "ДОКТОРА")
  • Всички в първия камион, останалите във втория!- военен. (изпратено от "ДОКТОРА")
  • От мен до хоризонта и обратно - бегом-марш !- военен. (изпратено от "ДОКТОРА")
  • Пълзешком със строева крачка бегом-марш! -военен. (изпратено от "ДОКТОРА")
  • Офицер влиза в стаята за почивка.
    -Какво правите, бойци?
    -Гледаме видео.
    -А защо телевизорът е включен?!? (изпратено от "ДОКТОРА")
    
  • "Когато ботушът започне да мисли на мозъка не му остава нищо освен да марширува."
    (по повод кадровите промени във Военната академия) (изпратено от "ДОКТОРА")
  • Не ме правете на луд,аз да не падам за първи път от Марс! (военен)
  • Ставане сутрин точно в пет, независимо колко е часът! (военен)
  • Повтарям един милион се пише с 6 нули, а половин с 3. (военен)
  • Искам сега да си легнете културно и грамотно. (военен)
  • Главата на войника е да мисли, а мозъка да съобразява. (военен)
  • Моята фамилия е - майор Иванов
  • Ще се движите по квадрат с четири страни така, че да се образува кръг!
  • Сега зяпате през прозорците на класната стая, обаче ще ви питам аз, като трябва да зяпате през прозорците на поверения ви танк... час по НВО
  • Построили сте се под формата на буквата...на буквата...Абе нема такава буква, бе!
  • Не ме правете на луд,аз да не падам за първи път от Марс!
  • Сирените вият, звънци, тревога, а той какво: в тоалетната - събул ми гащите, извадил ми го и пикае ли пикае.
  • Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.
  • Основен поразяващ фактор на ядрения взрив е бактериологичното облъчване.
  • Ивайло вдигнал първото в света антифашистко въстание.
  • Константин IV Погонат натоварил конницата си на параходи и я стоварил във Варна.
  • Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?
  • Тази маса маса ли е? И... цял ден ли е маса?
    (По адрес на маса за билярд)
  • Минавам, гледам - вътре свети. Чукам, влизам - заключено и те вътре карти цакат!
    (Сутрешен рапорт за произшествия и нередности)
  • От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете - в едната баничка, в другата цигара!
    (старшина от Благоевград)
  • Ефрейтор Дончев здаде фсичко бес липси.
    (служебна бележка)
  • Варосайте бордюра в черно!
  • Ще копаеш от мен до другото дърво, а не до дванайсет!
    (Чувал съм го като виц, но само първата част )
  • Проверете дали има дежурен по караула! Ако няма - изпратете още един!
  • На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат...
  • Всеки да затвори всичките прозорци!
  • Не съм казал, но пак ще повторя:...
  • - Къде бяхте бе, редници?
    - Ами до банята, взехме по един душ...
    - Веднага да върнете душовете на мястото им!
    (Българско радио)
  • - Старшина Антов, сам ли сте горе в канцеларията?
    - Не, господин капитан! С личното си оръжие...
    (Българско радио)
  • - Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета.
    - Не се получава, др. полковник!
    - Аз така, приблизително...
    (задача във военно училище)
  • Летят N самолета... Не, N е прекалено много! Летят K самолета. И двата са реактивни...
    (задача във военно училище)
  • При това положение куршума пада по прав ъгъл 50-60 градуса...
    (преподавател по НВО)
  • Партизаните газели 9 метра сняг до колене...
    (преподавател по НВО)
  • Византийците нападнали Ахелой и почиващите се разбягали...
    (преподавател по НВО)
  • Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти...
    (преподавател по НВО)
  • Смеете се, смеете се, ама като падне атомната бомба аз ще се смея!
    (преподавател по НВО)
  • - Радиоактивно обеззаразяване на сгради се извършва с воден разтвор на веро в съотношение 1 към 3, тоест 1% веро на 3% вода...
    (Бурен смях) - А останалите 96%?
    - ... ... ... Добре де, 10% веро на 30% вода...
    (преподавател по НВО)
  • Тая ръжда да светне!
  • Hе палете машините преди да сте се качили в тях!
  • Който тръгне последен е педераст. Аз съм след вас.
  • Да не виждам вечер хора да се разхождат и да светят!
  • - Др. старшина, на чаршафа ми има дупка!
    - Обърни го обратно и заспивай!
  • Някой ми е откраднал единия ботуш и ако видя утре някой с три ботуша да му мисли!
  • Ботушите се чистят вечер и се надяват сутрин на свежа глава.
  • Никой да не се качва на камионите, преди да са дошли!
  • Представете си, че противникът излива върху вас парчета газ...
  • - Атомът се състои от ядро, около което обикалят електрони...
    (Глас от залата:) - А между тях какво има?
    - Как какво? Въздух...
  • Изплюй дъвката, да не я изплюя аз!
  • Бомбите падат не само по сушата, но и по островите...
  • Цар Иван Асен запушил прохода със задните си части и минал в атака с предните...
  • Вие там тримцата какво каре сте сформирали отзад?
  • На ти боя, на ти четка, и така си прецени времето, че да ти остане от боята...
  • Hа лекция по балистика в казармата, след дълги изчисления, лекторът - подполковник с дългогодишен стаж получава резултат за cos равен на 1.41.
    Един от войниците става и възразява:
    - Ама др. подполковник, косинусът не може да бъде по-голям от единица!
    Hа това подполковникът с патос отговаря:
    - Абе какво знаете вие! По време на войната и до 3.5 е стигал!

   

   

  ЛИТЕРАТУРА

  • Пример за подражание - Андромаха се пожертвала за сина си. Тя е образец за гръцка девица.
  • Отмъщение - отвратен от хората Молиер е написал Питекантропа.
  • Ясновидство - Ламартин не е обичал Молиер, но Молиер е разбирал и ценял Ламартин.
  • Щастливец - Мюце в живота си много е страдал, но за щастие можел да се облекчава сред природата.

  МАТЕМАТИКА

  • Паралелни прави са са две прави, които като релсите завиват едновременно.
  • Окръжността е кръгла линия, без ъгли и затворена, за да не се вижда от къде започва.
  • Осмоъгълникът е вид квадрат, който има осем страни.

  КОСМОГРАФИЯ

  • Луната е обитаема, защото там свети.
  • Съставът на Слънцето е познат благодарение на пробите, които са вземали от него учените.
  • Галилей е успял да завърти Земята, но църквата го подложила на мъчения, защото искала да го накара да я спре.

  ФИЗИКА

  • Има твърди, течни и грациозни тела. Под действието на топлината телата се разширяват. Пример за това : през лятото дните се удължават.
  • Законът на Архимед :

   (първи вариант):
    Всяко тяло потопено във вода, ако не се появи на повърхността до половин час, следва да се счита за загубено.

   (втори вариант):
    Всяко тяло потопено във вода, излиза мокро.

  • Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят.
  • Вярна везна е тази, която показва винаги едно и също тегло.
  • Черните въглища са бели въглища, които дълго са горели.

  ЗООЛОГИЯ

  • Селяните губят, ако карат воловете си да теглят тежки коли, защото те се уморяват и дават по-малко мляко.
  • Всяка година кравата си има по едно теле, благодарение на бика, който е крава без виме.
  • Изкуственото осеменяване е когато ветеринарят замества бика.
  • Между летящите млекопитаещи ще споменем прилепа и стюардесата.
  • Таралежите и лястовиците помагат на градинаря при изяждането на насекомите.
  • Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това.
  • Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.
  • Много грижи ни създава шимпанзето - не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар. Какво да правим до вашето завръщане?
    (писмо на пазача на зоологическа градина до директора й)

  МЕДИЦИНА И ХИГИЕНА

  • При кръвотечение от носа, застанете на главата си и стойте така, докато сърцето ви престане да бие.
  • Под действието на алкохола човек забравя и губи паметта си. Така той може да се самоубие вечерта, а на сутринта нищо да не си спомня.
  • Бременната жена е необходимо от време на време да изважда детето си, за да го почиства.
  • След майчиното мляко, най-добро е млякото на аптеката. Смесеното хранене е когато майката и бащата кърмят детето подред.
  • Преди кърменето на бебета, гърдите трябва да бъдат изварявани в продължение на десетина минути. При подготовка на един биберон трябва да се стерилизират шишето и млякото. Най-добре е да се стерилизира кравата.
  • ... Причина за счупването - паднал от магаре... Фамилна анамнеза - необременена (баща и майка не са падали от магаре)...
    Из анамнеза
  • На вечерна визитация болните прекараха нощта спокойно...
    (рапорт за нощно дежурство в клиника)